Поддался на Фалькин СПАМ :)

Что бы вы сделали, если бы я подошел и поцеловал вас?=)



Отвечаем и копируем себе )

---

Мажорики

Видали «готов»? Ну, этих, с намазанными гуталином губами, чёрными крашеными волосами с пролитой на них банкой столярного лака, в чёрных рваных колготках, с килограммами железа и серебра на шее и везде где только можно?



Да нет, не тех настоящих Готов, которые серьёзно занимаются философией Смерти и прожили уже достаточно, чтобы серьёзно говорить «жизнь для МЕНЯ не имеет смысл и потому я жду смерть», а чёрные шмотки для них являются лишь средством, а не целью.



Я спрашиваю о тех «готов», которые сейчас стайками шатаются ночами по кладбищщщам, пьют абсент и тёмное готишшное пивасо, по выходным режут вены (ведь от этого потом на руках остаются такие готичные шрамы!), по три часа проводят перед зеркалом (по фиг, мальчик али девочка – губки всё равно подкрасить надо) и слушают «настошшшую» музыку «настояшшших» готов типа Расмуса, Хима или Эванесенс.



Нет, я не говорю, что чел, слушающий Лакримозу или того же Хима –поганый «гот»-мажор. Настоящие Готы тоже слушают эту музыку, да и даже я порой, под настроение, только вот Настоящие Готы (и тем более я) не вопят на всех перекрёстках – «я гот! Я слушаю Хим! Я король чертей! Я император Мира Смерти! А звать меня Маэстро Вольдемар, мне 14 лет и я ненавижу всю эту жизнь, весь мир и вас, чёртовы лузеры, тоже ненавижу, патамушта это так готишшно! А вам, ибаные оптимисты и жизнелюбы, сосать мой маленький чёрный хер»! И это, извините меня, с позволения сказать, готы? Настоящим Готам пелвать на мир, на жизнь – и они не будут вести себя так, как зачастую себя ведут «готы».



Современные «готы», являющиеся совокупностью всех качеств, названных мною в их адрес чуть выше – это, по сути, маленькие богатенькие избалованные дети, которые насмотрелись на настоящих Готов и, пытаясь найти свой стиль (проще говоря, выебнуться в жизни посильнее) – становятся «готами», мажорами. Почему богатенькие? А вы прикиньте, во сколько денег обходятся им их мажорные «готишшные» шмотки из специальных бутиков «Вся для Суицидала».



«Готу» сказала мама, что он (или она – без разницы) бестолочь, что надо убрать в комнате и что она отберёт у него пульт от вибро-кровати, если он не исправиться – и «гот», посыпав лакированную голову пеплом, рассылает во все концы сотни писем и СМСок типа «прощай, друкк мой… прощай, мир… жизнь хрупкая штука… моя разбилась…», обряжается в парадное кимоно… то есть в лучший клоунский наряд Пьеро и аккуратненько режет вены готичной бритвой (но только не попсовым Джиллетом – это ведь так НЕготишшно!). Режет свои руки «гот» осторожно, бережно – чтобы не дай бог, не насмерть. Обязательно лёжа или хотя бы сидя – чтобы «гот», когда будет падать без чувств, ненароком не удариться больно.



Настоящий Гот чаще всего Уходит один раз – в первый раз, он же и последний, раз и навсегда, тихо, бережно. В Царстве Смерти его уже ждут.



«Гот» разумеется, в глубине души мнит себя Самым-Пресамым Настоящим Готом, и чтобы морально утвердиться в этой позиции, внушает себе, что всех ненавидит. Кроме того, любой уважающий себя «гот» круглые сутки (хотя преимущественно днём – ночью-то страшно и злые скинхеды ходют) сидит на могилах и хрипло шепчет (однако шепчет так громко, чтобы все слышали) – «Как печален этот мир, как печальна эта жизнь!»



Кааароче, распинаться по этому поводу я тут могу практически бесконечно – а нужно ли? Пора бы и переходить к морали.



Собсна, МОРАЛЬ:

Одно дело – когда человек одевается, как хочет, делает, что хочет, говорит, что хочет и живет, как хочет. И при этом не относит себя ни к кому или вполне оправданно относит себя просто к «неформалам». Такой путь (или схожий) избирают и панки, и все-все-все, кому охота.



И другое дело, когда почти такой же изначально человек, только немного более ущербный психологически – ибо внушению и стадному чувству поддаётся как два пальца – обряжается в шмотки согласно правилам избранной им модной движухи, тут же бежит мозолить глаза своим «новым «братьям», сует во все щели свои распальцовки и мажорит во все дыры. Туп как посох такой чел, и исключения встречаются весьма и весьма редко. Но исключения-таки бывают. В этой толпе молодёжи, моих сверстников, с губами намазанными гигиеническим гуталином, если сощуриться и присмотреться, все ещё можно увидеть некоторое кол-во нормальных людей. Что они там делают, вопрос другой.



Но в основном это все-таки клоуны. И инфантильные мажоры эти, не наигравшиеся в детстве в куклы, могут вызывать лишь горький смех.



П.С. 2 Сбежавшая из дурки - про Панков, кстати, это я погорячился тогда (в посте с притчами) – проанализировав всё, я пришёл к выводу, что панки ныне есть всё же не модная тенденция, а всё-таки состояние души, в отличии от тех же готов или клаберов сотоварищи.

---

Посвящено событиям марта-мая

ХОЧУ СЕКСА!!! Уже третий месяц!..



Почему Судьба такая подлая?!! Нет, ну вот почему?!! Что же это делаецца, а, товарищи?!! Она (Судьба) делает вид, что у тебя наконец завёлся постоянный партнёр и в некотором роде половая жизнь – и тут же обрывает всю эту радость, сделав всё так, что «партнёр» вытирает о тебя ноги, а сама Судьба улетает на Кипр (или в Мексику – там мне её (Судьбу) точно не найти, чтобы отомстить), сделав своё чёрное дело и показав тебе напоследок жирную-прежирную фигу!



Так, всё, я схожу с ума – уже говорю метафорами о неком явлении (Судьбе) как о человеке. Барышня, мне, пожалуйста, два билета, до Кащенко. Для меня и моего друга, Розового Слона

---

Типа восточная притча

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:

--Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно

извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику -

вообще не извиняетесь!

--А если я наступлю ВАМ на ногу, Учитель? - спросил ученик.

--По ебалу получишь! - не соврал Япутра.

--А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.

--Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра…



***

Теперь более философски. Ещё притча, поведанная мне Серым



Если ты влачишься по Тибету и встречаешь там человека в оранжевом халате – смело бей его по лицу. Почему?



Если это ученик монаха Шао-Линь – он лишь поблагодарит тебя за преподнесенный ему урок и скажет, что впредь не будет зевать при встрече с незнакомцем.

Если это Мастер Шао-Линь - он с лёгкостью увернётся и ты не попадёшь ему по лицу.

А если это ибаный мажор, попросту разодетый КАК монах Шао-Линь – так ему, мажору, и надо.



Кстати, сию с позволения сказать притчу можно применить к современной ситуации со всякими мажорными и модными псевдо-готами/панками/и т.п. Тупые, как посох, уроды…

---

Картиночки

Откопал в столе старый рисунок полугодичной давности. Рисовал Литфорумцев, когда ещё валялся после операции в больнице. Там были вот этот вот чел и Армиола…. Любое сходство с реальными персонажами случайно



Кто это?...

…Этот качок – некромант Корнас Кэнэгем

Вопрос: Ну как?

1. Гут		4	(100%)
2. Неплохо		0	(0%)
3. Так себе		0	(0%)
4. Ацтой		0	(0%)
5. Полное гаффно		0	(0%)
Всего:		4

---

«Не бывает глупых вопросов; бывают глупые люди…»

Бывает, что люди разочаровывают меня; бывает и наоборот – я разочаровываю их.



Было ли у вас такое со мной?...

---

Притча о неверии

В далёкие-предалёкие времена по волшебному старинному королевству ходили вместе два странника – Старый Шарманщик и Маленькая Девочка. И в каждом городе, на каждом углу давали они представления. Старый Шарманщик играл на своей старой шарманке, а Девочка танцевала вокруг прекрасный танец и держала в руке шляпу, в которою зрители должны были бросать монеты. Но зрители бывали разные – добрые, злые, щедрые, жадные, скряги, прохвосты и маргиналы. Кто-то бросал в шляпу монетки, а кто-то – нет. И как ни играл Шарманщик, как не плясала Девочка – жили они плохо и заработанных монет им едва хватало на еду.

И однажды, в самый счастливый в их жизнях день, к Шарманщику и Девочке явилась Пожилая Добрая Фея в образе страшной маленькой и весьма неприглядной старухи.

Они перевели Фею в образе неприглядной старухи через дорогу, и Пожилая Добрая Фея, отдав должное благородству Шарманщика и Девочки, сказала им:

--Я исполню любое ваше желание! Твоё, Девочка, и твоё, Старый Шарманщик!

Маленькая Девочка сразу догадалась, что перед ней на самом деле не неприглядная старуха, а Пожилая Добрая Фея, потому что Девочка была маленькой и верила в волшебство. И тогда Девочка пожелала, чтобы в шляпе, которую она всегда держала во время своего чудесного представления, всегда былом много чудных золотых звонких монет.

И Фея пообещала Девочке выполнить её желание.

А Старый Шарманщик был старым и пожившим своё шарманщиком, и потому в волшебство и добрых фей уже давно не верил. И тогда Старый Шарманщик послал Пожилую Добрую Фею В ЖОПУ…



Так они и ходили с тех пор по городам старинного королевства, на каждом углу давая чудесное представление – в шляпе, которую во время танца держала в руках Девочка, всегда было полным-полно звонких золотых монет, а у Старого Шарманщика из ЖОПЫ торчала Пожилая Добрая Фея…

@музыка: Ежи и Петруччо – Собак

@настроение: Философски-позитивное

---

Читавшим Лавкрафта

Великий Морской Спящий Бог – Ктулху…

---

Послезавтра… Тьфу ты, то есть Позавчера

Понаписав кучу записей в дайри, я со спокойной совестью наклеил на монитор стикер с надписью «Святые угодники» (это чтобы не забыть позыкать вечером «Святых из Трущоб») и принялся вызванивать кучу институтских товарищей, чтобы пойти цивильно отпраздновать наши результаты на экзаменах (а кто-то бы стал топить своё горе в пиве…)



Итого. 14-20, Охотник стоит как болван на крыльце института и в отчаянии ждёт НУ ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ. А всё этот проклятый дождь, который льёт в новосибе уже неделю, почти как в «Агентстве». Наверное, все мои друзья ещё беднее меня, если у них нет даже зонтиков (это у них у всех такая отмазка была, когда я им названивал с мобилы). Потом всё-таки появился мокрый и злой как чёрт Серый, и мы принялись философски обсуждать то, какие все остальные мудаки.

Нам не оставалось ничего иного, кроме как купить первую бутылку пива (Серому), первую и последнюю бутылку абсентера (для меня), уныло усесться на скамейке под еле моросящим дождичком и ждать 16-00, когда закончицца экзамен у другого потока – тогда можно было бы оттудова кого-нибудь выцепить.

Так и оно и свершилось. Около четырёх-двадцати появились Анька Пантюхова и Константин П. С первой я весь год на курсы ходил, а вот второго видел всего раза четыре. Но этот чел принадлежит к категории тех людей, после получасового общения с которыми тебе уже кажется, что вы знакомы лет пять и тебе очень хочецца считать его своим другом.

Мы пошли, купили ещё пива (мой алк. паёк ограничился в тот день той самой бутылочкой абсентера – мне и так было весело, без всяких катализаторов) и сперва укрывались от снова полившего дождя в Бар-Подъезде (это мы так подъезд, в котором проходят все зимние пъянки Худграфа кличем), а затем, когда стихия довольно быстро утихла, уютненько устроились на скамеечке в маленьком чистом дворике между старой хрущёвкой и офисным зданием. Так мы и провели следующие четыре часа.

Я такие «корпоративные» вечеринки в узком тесном кругу хороших людей именую не иначе как «подводная лодка»; погружение – и поплыыыли! Правда, лучше подводную лодку устраивать на пару суток у кого-нибудь дома. Для ПЛ обязательно наличие энного количества креативных личностей, способных историями и всякими там выходками развлекать такое протяжение времени и себя, и другой люд… Но я отвлёкся.

И так, наша мини-ПЛ шла своим ходом. Роль развлекательного элемента играли Костя П. и Анька. Костя П. без остановки шутил, курил одну сигарету за другой, смешно пускал дым и показывал, как делать колечки из этого самого дыма. А ещё он отрывает у сигарет фильтр и курит их до состояния бычка в 1 миллиметр (я не шучу). А к Пантюховой мы с Серым самым натуральным образом невинно домогались – так и развлекались.

Видите ли, для меня дамы делятся в основном на две категории (почти как у Коти и ЖЖ-романа Луки…) – «мясо» и «ум». В первым и относицца Пантюхова.

«Мясо» должно быть в любой компании; это те дамы, что зачастую способны перепить и перекурить любого парня, обязательно обладают недурственными внешними данными и при этом в разговорах только и годятца в качестве объектов пошлых шуток или обсуждения того, как «она с паццанамиии бухали ну и типа я ему такая: слышь ты… А он как давай ну типа руки распускать и меня лапать… Ну а я-то тож не пальцем деланааа…»

«Умы» - совсем другое дело. Девушка-«ум» для меня – в первую очередь собеседник; человек, красивый духовно (хотя внешняя красота тоже приветствуется ) и достойный того, чтобы я говорил с ней на равных. Иногда даже попадаются дамы, которые в общении стоят выше меня – по уму и пр. Таких я особо ценю и стараюсь идти на сближение.

Да, заранее скажу вам я. Это очень шовинистское отношение к дамам, но увы – какие времена, такие нравы.

И так, мы с Серым невинно домогались до мяса-Пантюховой, а потом внезапно ПЛ плавно сменила своё русло, и вот Пантюхова с Серым уже перетирают какие-то свои темы, а мы с Костей сидим и приватно беседуем «за жизнь» - о дамах, об учёбе, и вообще весьма интересно проводим время во всяких диспутах. Тут Константин (Джон Константин ) очень напомнил мне моего двоюродного брата Саню, которого я считаю своим самым-пресамым другом, но с которым мы видимся едва ли даже раз в год (он живёт в Челябинске). Хороший чел короче этот Костя. Надо бы ему вместе со мной поступить , хотя шансов у него мало (см.ниже)

Теперь о Сером. Этот мой друг весьма любит выпить литров шесть-семь пива и затем начать уже серьёзно клеится к какой-нибудь даме (в основном к «мясу», ибо те чаще всего доступнее), а если дама отказывает, он начинает вести с кем попало серьёзные разговоры, делясь жизненным опытом, но в весьма неприятной манере, и при этом употребляя фразы типа «ну и кто ты после этого?», «так, для справки, я тебе вот что скажу…», «только этим, бля, и живу». Со стороны это бывает весьма познавательно послушать, но вот непосредственно участвовать в разговоре – неприятно.



И вот, наступили восемь часов, и мы потащились в институт узнавать результаты Кости и Пантюховой – они-то сдавали позже нас с Серым, то бишь как раз позавчера.

Результаты у них оказались неутешительными; Анька в сумме 23 балла, а Костя П. – 15. Тут уже стоит вопрос о том, сможет ли он поступить хотя бы на платный дизайн.

И вот тут кар раз бухой Серый, которого Пантюхова отшила (надо же!), вместо того, чтобы поддержать своего кореша Костю (забыл сказать – эти-то двое до девятого класса вместе учились), начал задвигать ему факты про то, как трудно сюда поступить. Чуть ли не начал ему диаграммы раскладывать и ограничивать миграции… тьфу ты, приводить статистику.



Короче, в одиночку кое-как морально стабилизировав Костю, я наконец поспешно направил свои стопы домой, где меня ждал телевизор, вкусная сытная праздничная хавка и Святые Угодники .



Ну что сказать о фильме… Фильм однозначно рулит. «Святые из трущоб» - круче всех. Интересная композиция, колоритные персонажи. Лучшие сцены фильма – это убийство всех стереотипных русских (опять мы, да что ты будешь делать!) и реконструкция педиком-детективом разборки Братьев с картёжниками и стариком-ирландцем. Когда воображаемые детективом картины появляются вокруг него, как наяву – это круто.

Правда, финал с переходом старика-киллера на Светлую Сторону я предвидел; да у него ж на бородатом его лице написано, что он либо шотландец, либо ирландец!

Самого кавайного перса фильма – Рокко – было жалко. После сцен типа «да имел я их всех в зад и в глотку! – СТУК! – БАБАХ! – ШМЯКС! *бедный котёнок…*» и «Да чё такого? Я ей заплачу…» расставаться с весёлым психом-итальянцем было тяжело. Прощай, брат…



А позлили меня наши телевизионщики - мудаки. Так ДЕРЬМОВО сделать анонс фильма… В нём персонаж Дефо был показан ГЛАВГАДОМ фильма!!!



«Святые» рулят. Святые круче всех, ну почти… Спасибо, Моан, сестра, указала на истинно крутое кино!!!



(хотя Син Сити ещё круче, гы-гы-гы)….

---

ЗДЕСЬ!!!!!! - http://www.heroes.smx.ru

---

ДЛЯ ТУРЕЦЦКОГО:)

Та самая лайф-азписть В.У.О.В.

Я в натуре фонтанирую Ещё фотки - в комментах





Серж думает, что у него тоже сть гитара

---

Любимые картиночки дяди Охотника

Обожаю эту семейку; братья и сёстры Ковенант, очень приятно. Слева направо: Лиза, Амброзий, Джеффри, Бетани и Аарон. Последний – мой фаворит, ибо безумный художник (по нему и видно). Нарисовал осьминога, убивающего главгероя, и – хоба! – когда герой видит эту картину, на него и впрямь анпадает осьминог. Мне бы так! В мире стало бы спокойнее, чесслово…



Кстати, у Глеба из «Агентства» примерно такая же физиономия, как у Аарона.



Для незнающих: сие есть Undead-семейка из отличной игрухи-ужастика Klyve Barker’s Undying.

---

Шиза косит наши бравые ряды

Кто-нибудь слышал замечательную шизоидную штуку – «Ежи и Петруччо: Собак»?!! И видел ли кто-нибудь AMV «Однажды» по FLCL на эту хренотень???

Любой гражданин планеты Земля обязан видеть и слышать это, чтобы считать себя сумасшедшим/нормальным (это зависит от вашей реакции)!



Я же просто был в восторге…



Собак.



Однажды Ежи был «собак».

А Петруччо был почтмейстер. Петруччо любил «собак»:

Одевал их, ласкал, водил, заставлял прыгать, носить вещь, падать, гулять,

Падать, носить вещь…

Однажды Петруччо взял «собак» и пошел гулять.

Ориентировался по звездам.

Ветер….

Они шли долго…

Старуха встретилась им.

Навстречу - Старуха.

Петруччо вдруг сказал: - взять!

Петруччо взял Ежи и говорит: - Взять!

А что взять? У кого? Зачем?

Петруччо не любил старух, а Ежи любил.

Петруччо взял Ежи и обработал его психологически,

чтобы он набросился на Старуху. Даже намордник снял.

А Ежи укусил Петруччо.

Ежи не отвечал за свои поступки

Отхватил сразу полноги. То есть, Петруччо отхватил пол ноги.

Но ведь две и две трети ноги это не так мало…

А Старуха убежала. А Ежи укусил Петруччо.

Ежи не отвечал за свои поступки. Потому что был «собак».

Это просто быть собак. Не отвечаешь за поступки.

А Петруччо отвечал. За свои поступки. За поступки Ежи. За Старуху.

За ее дом. А Старуха убежала.

А Ежи укусил Петруччо. Тут Петруччо разозлился, обиделся.

Надел ошейник, стал показывать пальцами, дразнил его, бросал палки, камни.

Заставлял его ловить зверей, птиц, живность всякую, дичь,

кроликов, зайцев, ондатру…

Принести хурму! – сказал Петруччо один раз.

Принеси мне хурму, - сказал Петруччо.

А Ежи пошел и принес.

Однажды Ежи был «собак». А Петруччо был почтмейстер.





ОХОТНИК (прям про меня )





Ежи расставлял капканы.

Под каждым деревом, под кустом.

Ежи считал, что это необходимо.

Было вызвано какой-то внутренней необходимостью.

Были же какие-то звери в округе, оправдывался Ежи. Были же какие-то

звери!

Но их становилось всё меньше.

А Ежи всё не сдавался.

Всё время метил территорию.

Ограничивал какие-то миграции.

Чрезвычайно опытный был охотник.

---

Самая большая моя маленькая простая радость

ХУЯСЕ!!! Да это же ЕБАНЫЙВРОТ, только наоборот!!!



По композиции… 10!!!!!!!!!!!



Итого – 29 балоов при проходном 27!!!!!!

Ибаццо, да я крут!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Демагогия

А теперь, друзья мои, давайте поговорим о насущном – т.е. о сексе .



Поводом для моих размышлений послужила в очередной раз услышанная мною коронная фразочка Серого – «секс не повод для знакомства».

Что, поколение Next, выбираем эту гадость Пепси?..

Видели по телеку рекламу – «разрешите пригласить вас на утренний чай с лимоном»? Оно самое. Тупой трах ради траха облачённый в романтическую оболочку «свежего поцелуя чудесным утром после божественно ночи».

Но разумеется, иногда секс – совершенно любой, совершенно с любым/любой партнёром/партнёршей – иногда необходим как разгрузка и пр. Но делать это образом жизни?..

Секс, ИМХО – это в первую очередь доверие. Чтобы доверять, надо знать человека. Чтобы знать, надо общаться. Выходит в итоге «обычная», нормальная схема, испытанная ещё нашими родителями – знакомство, общение, свиданки-туда-сюда, и только потом, когда оба понимают, что действительно нравятся и доверяют друг другу – секс.

Всё сугубо индивидуально; как в «Эффекте Бабочки», помните? «Тогда откуда я знаю, что у тебя после оргазма немеют кончики пальцев на ногах?»

…Нет, я, конечно, прекрасно понимаю, что опытная проститутка/порнозвезда/вставьте своё слово любого мужика заставит орать от удовольствия, и чихать ей бациллами на его «индивидуальность» - ряду изощрённых приёмов подвластны все прямоходящие голозадые «сапиенсы». Но в данном случае не стоит забывать ещё один момент – «хочешь ли ты быть последним в длинной-предлинной очереди?» :\

---

Херня

Сдавал композицию, имел большие планы на банку Отвёртки.

Хрена мне, а не банку.

Когда заканчивал контур, в окно института забарабанили пальцы дождя. Мокрого, холодного.

Оказвшись на улице, я понял - "да это же ёбаныйврот*, а не погодка!!!"

Отвёртка отпала сама собой....

Сижу дома, капаю дожедвой водой с гривы на клавиатуру. Мокрый, сердитый на сантехника Господа Бога, который вовремя не прикрыл этот дождквой вентиль.



КТО-НИБУДЬ, ПОКРИТИКУЙТЕ МОЁ "АГЕНТСТВО"!!!!!!!





Примечание - в лексиконе Охотника слово "ёбаныйврот" обозначет нечно неожиданное, нехорошее и несоответствующее ожиданиях произносящего фразу.

---

Кошмары :/

Мне снится страшный сон.

Изо тьмы передо мной возникает чёрный человек с бородой и красными глазами за линзами очков.

Это Кузьмичёв.

--Ты – Кузьмичёв? – спрашиваю я, и понимаю, что у меня тонкий девчячий голосок.

Я вижу себя как бы со стороны – и понимаю, что у меня трёхдневная щетина, но не на лице, дорогой салонный педикюр-маникюр-паникёр-балансир, грудь третьего размера и светлые кудряшки, переплетённые розовыми и зелеными ленточками. Ленты извиваются и шипят, как змеи на голове Медузы Горгоны.

--А ты – девочка-мангака, любительница милых вещей, щенят и косплея, - отвечает мне Кузьмичёв и начинает пить «Отвёртку» из волшебной оранжевой пол-литровой банки.

--Кузьмичев, дай «Отвёртки», - жалобно говорю я.

--Мангаки не пьют «Отвёртку», - сурово говорит Кузьмичёв и затем спрашивает меня: -Поди до смерти знать хочецца, где ты и какого всё это хера?

--Есть такая шняга…

И тут Кузьмичёв в моём сне закатывается громовым смехом:

--Ты – в мире ночных кошмаров амбициозных комиксистов-неудачников; ты теперь вечно будешь жить тут, работать в компании Marvel Junior и рисовать дураццкие комиксы в евро-манга стилистике; да такие комиксы, что даже непонятно, то ли интересные, то ли нет…. Ум-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Кузьмичёв отступает назад в первозданную Тьму, из которой в своё время появился Первый Комиксист и сотворил Бэтмэна, а на его месте появляются Печорин и Моана; они кружатся предо мной в диком вальсе безумия и забвения, и Печорин повторяет:

--Давай работай, работай давай, давай работай, работай…

--Это тебе не пальцем об асфальт, - замогильным голосом напевает Моана, - Не сцы, морячок, памперс промокнет…….

--Дай три пятьдесят, - высовывается из Тьмы голова Лох-Несского Чудовища на длинной пятнистой шее жирафа и смотрит на меня своими печальными голубыми глазами, полными слёз и печали по несбывшимся мечтам и надеждам…

…А ещё через секунду неизменно просыпаюсь в холодном поту, и перед глазами моими ещё долго стоит этот последний образ, мелькающий в последний момент – Мао-Цзе-Дун-Эдайн в костюме Сейлор-Мун и торчащая из его жопы старая добрая фея из анекдота (его я попозже расскажу)…



***

Наверное, я слишком много внимания уделяю дайрику и ЖуЖам моих друзей-комиксистов, если уж они и мои ПЧ снятся мне…

@музыка: Неплохо

@настроение: Pain – Shout You’r Mouth

---

Фотосессия Системы – Live Spiders

Серж поёт Спайдерс





Остальные фотки – в комментах

---

история

ВОПРОС МОАНЕ: А чего это был за первоапрельский розыгрыш Перумова и как это он так ухитрился себя дискредитировать?... Объясни дураку незнающему.....





--------И----------



Ещё одна забавная история из моей жизни. Пошли мы с Лёхой позавчера после рисунка в дальний киоск Подорожника, за перекусом, так сказать. Я по пути собирался купить чё-нить энергетически-безалкогольное, но в итоге в моей руке каким-то чудом оказалась банка «Отвёртки»

Так вот, стоим у окошка «Подорожника», ждём, пока благовидного вида семейство затариться хот-догами и соком, переговариваемся.

Вдруг за спиной – визг тормозов и невнятные женские вопли. Оборачиваемся – у тротуара, заехав на пешеходную дорожку, стоит новенькая серебряная тойота. Из неё вываливаются две девки с бутылками «Клинского» (Турецкий, кстати, прав – я смог разглядеть этикетки, повёрнутые вперёд ) Дамы уже явно подшафе и лыка не вяжут.

--О-ппа… - удивлённо отмечает первая, рыжая, громким пьяным голосом, - ОЧЕРЕДЬ!

--Хера очередь-то?.. – подхватила вторая, что характерно, блондинка.

Мы (я, Лёха и благовидное семейство) в молчании сверлим их взглядами.

--И не надо, ради Бога, так вот оглядываться!.. – грубо гаркнула рыжая.

Блондинка лишь икнула и полезла в сумочку за деньгами.

Мы отвернулись и продолжили выбирать себе хавку на витрине.

В общем, семейство, отоварившись, поспешило скрыться в сумраке пасмурного дня, и, пока мы с Лёхой получали свои бутерброды с курочкой, нетрезвые леди вполголоса продолжали обсуждать нас и грёбаные очереди.

Собравшись уже уходить, мы услышали клич, брошенный нам в спины:

--А меня кстати Катей зовут, а её – Любой.

Тут я не выдержал – повернулся, ухмыльнулся Вов се сколько-то-там зубов и раздельно, отчетливо сказал приветливым голосом:

--А я Артем, это вот Лёха, а это наш друг Розовый Слон, - мой перст указал в воздух рядом со мной.

Дамы замерли, а мы с Лёхой с невозмутимым видом продолжили прокладывать свой путь сквозь опасности и препятствия навстречу институту. Чувствовали мы себя победителями.



А когда чуть позже я представил себе, как эта парочка фанаток отечественного пивоварного ремесла понесётся на своей тойоте дальше по улицам моего родного Новосиба – я в натуре похолодел. И в очередной раз взгрустнул эдак, поразмыслив пару секунд о судьбах моей Родины…

---

Приходим в себя и радуемся жизни