Вынырнул из работы, типа перекур.

Ну и прикольно же это, скажу я вам!

За два-три часа качественно сделана четверть, если не треть запланированных трудов. Тьфу-тьфу-тьфу.

Шестой - просто душка.

Мы в восхищении!

Планшет заляпан сгущёнкой, я упился какао вперемешку с кофе и икаю.

Но в следующий раз на их месте будет хотя бы "Адреналин Раш".

Или принятый заранее "Ягуар" ("поздравляем - у вас новый фетиш...").



Хотя какой к ебеням следующий раз? В следующий раз, если не будет задрок с учёбой, я буду пай-мальчиком и не буду тянуть до последнего.



Опять же тьфу-тьфу-тьфу.

Превед!

---

Хо-хо!

Супер-Чудо-Друзья сжалились над своим непутёвым чадом и ниспослали мне в самый подходящий момент банку бальзама, который я теперь и лью себе на сердце.



1) Во-первых, мне пришли мои К9. ЭТО ХОРОШО, это радует. Там мой трёхстраничник «Благородный разбойник». Посмотрел – на сей раз в печати всё как надо, цвета – как на мониторе! Мммм, горд собой – смотрится очень даже. Обязательно приобретите журнал

Там ещё и Скайдолл в "Милкигёрле". Не знаю, маловато конечно, но приятно.



2) Во-вторых, вместе с К9 пришёл мой первый том «Хеллбоя». Это хорошо! Это ОЧЕНЬ хорошо! И вот я, словно декаданствующий пижон, развалился в с бокалом «Живинки» (вкус герйпфрута) и погрузился в чтение. Вещь идёт легко, нет – просто прекрасно! Миньола – крут. Качество полиграфии, как бы её почему-то не ругали – нормальное. Листики с самим комиксом нифига не туалетные, да и обложка на приятной для ощупывания бумаге, как последний «АльМанах». Про сам комикс напишу позже – надо упорядочить всё и хорошенько переварить. Я щаслив.

Одна беда – денег снова практически нет. Хаос, не обессудь – в понедельник очень вряд ли приду за "Консолью" Ну иначе, я те потом К9 привезу заодно

А сейчас полезу-ко я заказывать сразу второй.



3) В-третьих, дедлайн официально перешёл в финальную стадию. Пока ебался с институтскими долгами, опять запустил свежак для К9.

Работы конечно не вагон, но всё-таки громадьё – всё недокрашено и одна полоса ещё без баллонов.

Завтра, вечер. Ты должен успеть.

А потом подекаданствуешь ещё….



4) Вообще, наверное, сразу после дедлайну устрою себе отпуск ничегонеделания.

У меня есть свежие издания для изучения, денег найду. Весна, матива! Можно сидеть на лавочке с банкой «Ягуара» и читать. Или налаживать амурные дела, вконце-то-концов, ты же не евнух!.



И главное – никакого собственного рисования. Четыре дня – отдыхаю от Мэдблэйда и от ИНФОРМАЦИИ. То есть – так же и никакого инета.

Надеюсь, смогу.

@музыка: MOONSPELL - Opium

@настроение: Декаданс (чойто эт вообще такое? :Ь)

---

Друзья, милые мои друзья!

Мне сейчас очень плохо.

Нет, лучше так – мне сейчас МЕГАХУЁВО.

Степень расхуеванности моей жизни столь высока, что мне хочется поднять свою репу в лику луны и завыть дурным голосом.

Причём это никак не зависит от ситуации в моей семье – напротив, там сейчас относительный мир и затишье.



Дело даже не в Интернете, ставшем для меня наркотиком, и не в провайдере, столь изрядно треплющем мне нервы.



Дело у меня в том, что на свой комикс я сейчас смотрю с очень хуёвой позиции.

Ниже я развиваю эту мысль.

***

В течении долгого времени ряд личностей усиленно подтачивал мою самооценку (и не с позиции «ты мудак», а что самое обидное – с позиции «твой комикс - мудацкий»).

Долгое время я сопротивлялся и верил в свои силы. В этом не помогали вы, мои добрые зрители и друзья.



И вот, он настал. Час «Ч». Весеннее Обострение.

А именно – Творческая Апатия.



Все эти наезды, они, оказывается, серьёзно подточили моё творческое здоровье.

А я-то считал себя толстокожей непробиваемой поместью осла с броненосцем… «Не дождетёсь, суки!» ХА!



--Так, извините, я на секундочку….

*отбежал в пустыню и дико проорал*

--ДfffА, СУКИ, ВЫ ДОЖДАЛИСЬ СВОЕГО!!!!!!!!!!!!!!

*вернулся назад, поправил галстук*

--…Извините. Я продолжу.



…То, что я сейчас делаю для К9, вполне меня удовлетворяет в силу относительной свободы и независимости от основной серии.



Но я смотрю на первую главу, я ковыряюсь во второй главе – и всё больше и больше чувствую одну мерзкую штуку: мне хочется ПЕРЕЧЕРКНУТЬ ВСЁ К ХЕРАМ СОБАЧИМ.



Как-то оно блядь разваливается у меня на моих замеленных замученных глазах.



Сюжетная завязка кажется мне нелепой, герои – показанными в неудачном ракурсе, да ещё и стиль скачет туда–сюда чуть ли не до середины второй главы… Причём в конце работы над второй главной стиль опять же скаканул ещё в сторону.

Больше половины второй главы нарисованы ещё тогда, когда я не работал с варьирующимся контуром. К тому же… Ладно, вы её ещё не видели. Тут пока забудем.



Но вот чего я хочу от вас, собственно.



ВЫ ВСЕ МНЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО МОЙ КОМИКС ВАМ НРА. Ну, почти все. По крайней мере, к таким –то я и обращаюсь.



Так вот и РАЗВЕЙТЕ ЭТУ МЫСЛЬ.



Мне нужен ПОДРОБНЫЙ РАЗБОР ПЕРВОЙ ГЛАВЫ.



Всю первую главу, наполовину покрашенную, вы можете увидеть В ВЕРХНИХ ЗАПИСЯХ МОЕГО ЖЖ.



Завязка, то, какими герои предстают конкретно в ней, всё ли понятно с самого начала, что куда добавить, рекомендации на будущее, просто мысли и отзывы…



Полстаницы, страница тексту в Ворде – от этого ещё никто не умирал.

Зато вы не дадите помереть мне.







Да, я знаю, я что-то зачастил с просьбами к вам (хотя вы всё равно нихрена не делаете /\_/\).

Но пожалуйста – докажите мне, что игра стоит свеч. Что мой комикс стоит сохранять и продолжать.

Если конечно это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так.

Я хочу верить, что это просто Весеннее Обострение.

Иначе…

Мне страшно.

@музыка: MOONSPELL - Tenebrarum Oratorium I

@настроение: ой бляяядь!

---

Устал. Очень, очень устал.

Всё меня вымотало, всё опустошило.

Не рисуется, не красится. Добить три полосы в К9 - добью, конечно. Но повторяю – я очень, очень устал.

Положите меня в моём гробу и вызовите хорошего некроманта, только когда все задроки кончатся.



Второй главы пока не ждите. Очень, очень боюсь её показывать. Первые полосы, нарисованные уже жутко давно, нихрена меня не удовлетворяют.

Возникает желание перечеркнуть всё и начать сериал заново.

Но для этого я тем более СЛИШКОМ устал.

Пожалуй, это все-таки весеннее обострение чего-то-там, нежели внатуришный творческий кризис. Вряд ли я делаю всё настолько плохо - просто не могу самого себя удовлетворить.

Но от этого нихрена не легче.



П.С. А впереди ещё и КомМиссия – и опять это мерзкое чувство ненужности, опять Москва будет тянуть, словно магнит…





НАДО РАЗВЕЯТЬСЯ. Напиться, или просто славно повеселиться.

Ваши варьянты?

@музыка: MOONSPELL - Alma Mater

---

Смотрел в Ящике с Трубадурами рекламу "две аппетитные задницы - одна блондинка, вторая брюнетка".

Доволен.



П.С. Что?!! Какой "Бигбон"?!! ТАК ЭТО БЫЛ ОН?!!!!!!

---

Только начал с Дарвом дискуссия по поводу ЖЖ - и вот вам блин опять доказательство существования Провидения!

Я ПОЧТИ ТУТ ЖЕ натыкаюсь на любопытынй ЖЖ.



http://00xyecoc-list.livejournal.com/



БОХТЫМОЙ!!! Какой отменный негатифф! И главное - как я посмотрю, всё поделу. Попахивает конечно параноей - но оправданной.

Быдло среди вас.

---

Mad Blade - Лица

Марко Эскариот и первый пока что крупный портрет Седьмого

---

БАНКА «ЯГУАРА» - И ТЫ КИНОКРИТИК!!!

На днях отсмотрел русский триллер «Последний Уик-Энд».

И спешу поделиться с вами этой дорогостоящей информацией, а заодно и фпечатлениями.



Сперва заявляю фициально – фильм, хоть и вторичен (куда уж без того), при этом весьма ПРИЯТЕН и если не барсья за лупу даже похож на мерьканские каноны жанра.



Но это конечно же не помешает мне жестоко поглумиться над ним в стиле «кино-говно-точка-сру».

Начнём-с.



Начнём-с кстати где-то с тридцатой минуты фильма, потому что ни один стоящий критик не будет пересказывать вам не только положительные аспекты фильма, но даже и его лирическое вступление с внятной биографией героев.

Настоящий критик рубит сразу с плеча и желательно раскрывает интригу фильма в паре начальных слов.



В данном случае хочу сказать, что все события фильма начиная с приезда Глевгера на последний сейшен (тот самый «ласт выходной») являются плодами его бурного воображения.



Ну да ладно. И так, тридцатая минута.

Главгерой и Кореш-Ботаник ломятся по узенькой досточке, перекинутой через какую-то крохотную лужу на типичной русской стройке (средь бела дня на стройке нихрена никто не работает – бухают; об этом и заявляет ни к селу ни городу один из наших подопытных).

Досточка предательски проворачивается под их ногами и наши герои летят в лужу, где и начинают с воодушевлением и смехом барахтаться.

Через пять секунд они правда вспоминают сценарий и поспешно что-то орут наперебой и с немалым ужасом. То ли «мы оба не умеет плавать», то ли «у нас слишком короткие руки, чтобы дотянуться до вот этой доски в десяти сантиметрах от нас», то ли «это же ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ!» Есть предположение, что Кореш-Ботаник проорал ещё и «у меня редкая болезнь сухожилий, при которой я не могу больше пяти секунд барахтаться в грязи, после чего непременно пойду ко дну!!!» Да, как-то так.

К этому моменту Вице-Тёлка Главгера уже верещит как сирена Пентагона, возвещающая о начале Вторжения.



Побарахтавшись секунд семь, Главгер и Кореш-Ботаник говорят «Буль-буль» и уходят ко дну, как и обещал нам тот парень, писавший аннотацию на видеокассете.



Ещё через секунду уже обмотанный стальным тросом Говнистый Парень, Служивший В Армии летит в ту же лужу – спасать наших героев. Трос сверху держат Вице-Тёлка и Её Бойфренд, Которого Главгерой Недолюбливает.



Нарушая все законы жанра, Говнистый Парень из Армии непростительно быстро вынимает из воды Главгероя – на то он и Главгерой. Пробыв в грязи, по моим подсчётам, одиннадцать секунд, Главгерой притворяется, словно прошёл путь от Шира до Ородруина с задержанным дыханием.



Говнистый Парень тем временем, сделав ещё пару нырков вместо положенных жанром семи, вынимает из воды и Кореша-Ботаника. Тот пробыл под водой на восемь секунд больше Главегроя, но за это время успел безответственно умереть.

Из чего делаем вывод, что если Ботаник даже и не страдал редкой болезнью сухожиилй, легкие-то его уж точно не больше напёрстка, как у вашего котёнка.



Выжившие герои в растерянности стоят над телом Кореша пару секунд. Бухать в Последний Уик-Энд больше не у кого, что самое страшное. Кроме того, предательски умерев, Ботаник подставил оставшуюся четвёрку под гнев Брата Ботаника, по кличке Бешеный Гоша Куценко (кажется, актёра, игравшего этого персонажа, я где-то видел:Ь…) Что в общем-то тоже хреново.



Итак, постояв с пару секунд над кажется бездыханным телом, герои переглядываются и, вместо того, чтобы попытаться сделать искусственное дыхание или ещё чой-нить в этом духе, хором решают: «ОТ ТРУПА НАШЕГО ДОБРОГО ДРУГА НАДО СРОЧНО ИЗБАВИТЬСЯ!!!!»



После этого наши герои, страдающие отсутствием последовательности мышления, решают не просто избавиться от трупа, а – ВНИМАНИЕ! – сжечь его в покрышках в трёхстах километрах от Москвы.

Ну да, ведь выкинуть тело в воду или закопать в ближайшем лесу куда как дольше, хлопотнее и циничнее. Так Настоящие Друзья не поступают.



Короче, герои за полчаса объезжают полгорода, собирая покрышки и устраняя следы своего присутствия, и едут на «Кадиллаке» на дачу Вице-Тёлки.

По пути Вице-Тёлка лезет в залупу и ей заклеивают рот, чтоб молчала.

Попутно все как они забывают, что у Вице-Тёлки НАСМОРК и нос у неё может оказаться заложен в любую минуту.

Разумеется, Главгер, Говнистый Парень и Бойфренд тут же проголадываются (НЕТ ТАКОВА СЛОВА!) и, беспечно оставив связанную подругу в «Кадиллаке», идут жрать в кафешку.



Вернувшись через полчаса, они - КАКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ!!! Я АЖ ПОДПРЫГНУЛ!- обнаруживают, что Вице-Тёлка уже Экс-Тёлка. Задохнулась, сердешная, короче.

Но наши-то герои не знают, час она тут прозадыхалась или минуту. Может, она ещё при них померла, а может, только что отключилась?!! Однако они с умным видом говорят «зыка на её лицо!» (Блядь, родные, да у людей лица от потери сознания синеют!!!!) и не мудрствуя лукаво прибавляют её тело к телу Боатаника. Покрышек-то на всех хватит.

Даже о некрофилии не подумали, придурки….



Но тут совершенно внезапно опомнившемуся Бойфренду Экс-Тёлки чего-то не нравится (подумаешь, четыре года её трахал…), и он получает от Говнистого Парня по башке. Кирпичом.



Хобана, и у героев уже ТРИ трупа. Ну, ребята, молодцы, стараетесь!



Говнистый Парень кидает понтовую фразу – «Два трупа – плохо, а с тремя заебись!», и двое оставшихся в живым представителя золотой молодёжи всё-таки пиздуют на пресловутую дачу.



На даче ни начинают подготовку инсценировки массового самоубийства через самосожжение мангалом для шашлыков, как вдруг ОЧЕНЬ НЕОЖИДАННО Говнистый Парень берётся за топор.

Главгерой смотрит на топор, топор смотрит на галвгера.

Говнистый Парень: «ну ты понял, да?»

Главгерой: «Конечно. Действительно, я последняя помеха на твоём пути. Я думаю, нам не стоит больше тратить время эфира, так что предлагаю сократить нашу погоню до одного забега по дому. Кстати, я убью тебя мукой, скалкой и целлофановым пакетом».

Что но и делает.

И так, у нас есть ЧЕТЫРЕ трупа. Ну, вы понимаете, это ж вообще Фан-блин-тастика. Совесть ведь перестаёт мучать уже на втором трупе…



Самосожжение совершено, выжил один илшь Главгерой. Красиво бабахает «Кадиллак» - «таков наш спецэффект».



Что всё это время делает Бешеный Гоша Куценко, приехавший домой хронологически часа три уже как – решительно непонятно.



В ИТОГЕ, как уже и было сказано, априори оказывается, что всё это Главгерой выдумал по пути на встречу с тусовкой.

Взял и не поехал на сейшен.



П.С. Ну а привычка последней песней в титрах портить всё впечатление и сводить всё к несерьёзности, рождённая, кажется, вместе с группой Уматурман, никуда не делать.

«Е, бейба! Это наш последний уикэнд!!!»

---

"Ягуааар" - фсё, что мне сегодня нужно!

"Ягуааааааар" - он такой один!

"Ягууаааарррррр" - только он мне нужен!

"Ягуаааааааааааарррррррр" - он мне необходиим!!!!!!!!!!!



*Я СПИВАЮСЬ*

---

*оттопырив губу, как у Дона Карлеоне*

"Мы сделаем им предложение, от которого они не смогут отказаться...:Ь"





Господа Серьёзные Художники.

Я тут панимаешь насмотрелся на других серьёзных художникофф и задумал одну штуку.



Нарисуйте мне, без дуракофф, обложку для «Блэйда». Любую, но хорошую, что немаловажно.

Мы ведь серьезные художники. И у нас типо индустрия, хоть и мёртворождённая.

Посему давайте сотрудничать, как внатуришные Серьезные Художники



Потом за мной не заржавеет.

Вот те крест!

---

КАПЛЯ

Иногда хочется немного поиграться с разными ракурсами и прочим.

Вот, к примеру. В следующий К9.



П.С. Выкладывать или нет старые комиксы из К9, мм?

---

КАПЛЯ

Иногда хочется немного поиграться с разынми ракурсами и прочим.

Вот, к примеру. В следующи





П.С. Выкладывать илил нет старые комиксы из К9, мм?

---

Парень из (з)Ада

Спиливаем Хеллбою рога вообще под корень, даём очки и паричок - получает Хеллдока. Или Хантбоя.

---

Сегодня, глядя в Ящик с Трубадурами и находясь уже на грани коллапса черепной коробки от вливаемого в неё идиотизма, подумал:



Должно быть, среди россиян вовсе не осталось праведников; вероятно чаша Весов уже давно упала на пол, и в нашей стране добра не творится вовсе; наверное, мы азслужили всё это своими ужасными деяниями.



ИНАЧЕ ЗА ЧТО СУПЕР-ЧУДО-ДРУЗЬЯ ПОСЛАЛИ НАМ ЭТО?!!!

«Штамповалка Звёзд – 136», фарс-шоу «Анперия» и её анператор Жириновский (с его уходом передачка вообще сгнила), бесконечные Димы Ебланы и русские ситкомы…

Из всей этой тупи меня радуют только почему-то «Шаста» и «Клиника» на МэТэВэ.



НО – из «ВИАГРЫ» ушла ещё и брюнетка. Жить незачем.



Дабейте меня из револьвера или заберите отсюдова, я не заслужил гнева Супер-Чудо-Друзей!

---

Вот и прошёл «Первый в Истории Так Сказать Новосибирский Типа Комикс Сейшен».

Прошёл весьма славно, в нашем уже можно сказать историческом месте - баре «Ливерпуль». Там всегда к вечеру подбирается славная тусовка – люди в чёрных шляпах и ещё какие-то странные и весёлые человеко, причём все сплошь чьи-то знакомые .



Итак, АТЧЁТ О СЕЙШЕНЕ:

1) Во-первых, сейшен вышел что надо. Совершенно внезапно познакомился с забойным человеком и просто геймдевелопером – Дмитрием Фамилию Не Знаю, он же ЖЖюзер Crazyche.



2) Во вторых, Бритт не было ((((((. А всё потому, что йа знаю одного парня, который обо всём думает в последний момент. И это как ни странно на сей раз был не я :Ь

Заметил за собой новую привычку - говорить «йа знаю парня, который…» Забавно.



3) А ещё я нагло спиздил у Торвальда его средневековый портрет, написанный карандашом Димы. Всё дело в том, что с другой стороны листа нарисован портрет «Писающего Ахотнега». Я не глядя и спиздил. Но в кач-ве компенсации вот хотя бы скан Самого Достоверного Портрета Печального Торвальдсена:



4) В качестве разрисовки замонстрячил Ту Самую Альбиноску с опять умышленно неправдоподобными сиськами и смешной сопроводительной подписью. Правда, потом подарил сей рисунок незнакомой девушке. Надеюсь, она зайдёт в этот ЖЖ и сообщит мне о дальнейшей судьбе моего стрёмного творения :Ь



5) И – вот пока что наш единственный вклад в фэндом «Свьйатых ис Бундака». То есть мы конечно НАЧАЛИ рисовать давно задуманный стрип, но… «И тут у Торвальда кончились бутылочки с зельем для думанья» :Ь





6) Крэйзище (гы) нарисовал мне картинку – «Ахотнег, никогда не будь таким, когда вырастешь!» Карандаш его, обводка – моя.

Когда вырасту – точно таким стану. Лет через пятнадцать - двадцать. Покушать-то я люблю….



7) Все вместе креативили для Дмитрия его Ковбойскую Девку. У Девки очень сложная судьба, зашвырнувшая её в прошлое, но короче об этом позже, с наглядными результатами креатиффа.



8) Торвальд передал Московские Дары. ВИЧ, спасибо огромное! Буду разбираться



В общем, всё славно. Но если и в следующий раз мне не покажут Бритт, я знаю парня, которого я съем.

---

Сегодня совершил Великое Географическое Открытие и был в Царстве Хаоса.



Погодка для похода в Царство Хаоса была не фонтан – с неба не то лилась густая вода, не то шёл мокрый снег, а земля под моими ногами при каждом шаге непременно превращалась в лёд или же в дерьмо….

Но времени был всего час, а данное когда-то Слово обременяло меня.

К тому же, я был должен Государству Хаоса два обоза с сокровищами за приобретённые когда-то атм Веилкие Артефакты (журнал «Консоль»)и кроме того пару одолженных выпусков «Навигатора Игрового Мира», так что временить уже больше было нельзя.

Погрузив на себя долги, я попиздовал в Царство Хаоса.



Желудок мой был пуст, как голова героя «Дома Два», но вместо того, чтобы пожрать, в пути я решил заправиться топливом пожиже.

Всем известно, что ничто так не сокращает путь сквозь слякоть и мерзопакость, как баночка чой-нить горячительного в руке.

Но вот беда – по пути в Царство Хаоса все известные мне киоски могли «порадовать» меня только пивом.

Почувствовав, как холодные когти ужаса обхватывают моё горло, я трезво (пока что) подумал: «Охотник, если ты сейчас же не купишь бухла, ты не дойдёшь до Царства Хаоса. Ты упадёшь в канаву, замерзнешь и умрёшь. Мужайся».

Но «пехотинец может всё»!

Так что я – (внимание, ЛОГИКА!) – ПОПИЗДОВАЛ ОБРАТНО К МЕТРО.

И нашёл там дивный и до того незнакомый мне киоск. Точнее, магазинчик, в здании, но по площади и структуре являющийся тем же самым киоском.

Торговец, милейший человек, предложил мне нечто, ячто могло порадовать моё истерзанное сердце.

Нет, не «Отвёртку».

Нечто гораздо, ГОРАЗДО лучшее.

Назывется этот отвар «Ягуар», и, судя по всему, роме девяти процентов алкоголя содержит ещё и приличную дозу энергетиков.

По сравнению с «Ягуаром» «Отвёртка» - моча, а «Ягуар» в сравнении с «Отвёрткой» - амброзия богов.

Вот так я совершил Великое Географическое Открытие. Теперь буду наведываться за «Яугаром» регулярно.



…И вот, я продолжаю свой путь в Царство Хаоса, со счастливой улыбкой идиота на ебале потягивая свою кровь пятнадцатилетних девственниц.

Миновав все ловушки, препятствия и патрули Царства Хаоса, я наконец оказался у входа во Дворец.



Там меня встретили милые люди, вернее, хаоситы.

Сам гордый Правитель на сей раз не восседал на своём троне (за компом), ибо там уже была его Благоверная (не будучи человеком, Хаос тем не менее сохранял в себе остатки человеческих эмоций).



Совершив древний хаоситский ритуал Отдачи Долга и Передачи Диска, мы отправили по мылу стэнд для КомМиссии (ОХ И ЕБАЛСЯ Я С НИМ ВЧЕРА! ДО ЧАСУ НОЧИ ПЛАКАТ С НУЛЯ КРАСИЛ!)

После чего загадочный Хаос показывал мне много дивных и прекрасных в своём ужасном очаровании Вещей Хаоса, среди которых была и «Овашка Хеллсинга»(звучит как Меч Короляартура).



Попутно рассказывал Хаосу, его Благоверной и его Сеструхе про комикс. Потом показывал волосы.

Сеструха Хаоса спросила меня, все ли художники спиваются. Я глянул на банку «Ягуара» у себя в лапе и соврал, чтонет, только комиксисты.



…Но вот мне настало время уходить. Видят Один и Дану, я не хотел покидать приют благожелательных хозяев, но Хаос, изрядно измотанный моей компанией, просто прочёл заклинание, я вот я уже на в метро.

Телепортация - моя любимая магия.



Вот так я побывал в Царстве Хаоса.



П.С. 1- Ещё про «Ягуара» - вещь действительно знатная и действенная. На пусто брюхо с одной банки меня не просто унесло, но и вштырило с энергетиков часа на два-три.



П.С. 2 - Хаос, заведи себе нормальный дайри или ЖЖ. Неужто нет мыслей, которые бы хотелось записать? Да хотя бы к примеру: я пишу у ся в Дайреге – «завтра иду к Хаосу», ты пишешь у себя – «Завтра придёт Охотник». Я тя комментю. – «угу, приду», ты мне – «ага, приходи».

Круто время убивать можно.



П.С. 3 – А я придумал свой «превед!»:Ь «ПРЕВЕД ТУСОФКО!»

---

«Кросавчег»

И в продолжение одного из предыдущих постов про человеческие эмоции.

Не стоит так же и думать, что мой комикс предназначен исключительно для брутальных мужыков, зырящих реслинг, пукающих на спор и обожающих КРОВАВОЕ СОЧНОЕ МЯСО и «капусту. Когда РЕЖУТ В КАПУСТУ!!!»(утрирую).



Девчонкам, думаю, тоже в итоге будет на что посмотреть в «Диком Блэйде» - даже если эти девчонки и не особо-то брутальны.



И вот тут я, господамы мои, делаю упор на Славных Симпатяг (далее СС).



«Кросавчег!» «Какой он лапочка!» «А я бы ему дала!» - вот ещё ряд критериев, по которым я буду оценивать успешность ряда моих персонажей. Этих самых СС.

Итак, вот пока что список СС, которые мною запланированы:

БЛЭЙД

ДОРИАН ГРЕЙ

МАРКО ЭСКАРИОТ

ДЕСЯТЫЙ

Ну и, возможно, ГВИН ЛЮТЕР



Вот мой список, и вы его знаете.

Хотя часто сё идёт не по плану.

И пусть!

Может быть, в роли СС будут выступать самые неожиданные персы – к примеру, увидав шерифа Боригана, этого неопрятного и совершенно не ССного «айриш бастарда», Фалька возопила, как он ей приглянулся.



Но, дамы, вы ведь сами понимаете – я, как страшный гомофоб (визитки дома забыл), не являюсь большим ценителем мужских красот. Так что во многом, создавая свои образы, я просто «иду наощупь в с завязанными глазами в темноте при этом имея нарушения вестибулярного аппарата».

Сами понимаете, милые мои дамы, что таким макаром я могу и «не доползти до выхода в светлую прихожую и так и сгинуть во тьме».

Так что ваша поддержка, советы и комментарии для меня в данной ситуации очень важны.



Вот к примеру, Десятый. Боевой священник-снайпер, мачо, сутенёр и семьянин.

Заценивайте.

---

Пятый в "К9"

Этот товарищ украсит собой одну из трёх новых полос в журнале К9.

---

В метре видел Блэйда.

Самого настоящего.

Черноволосого и в очках, но всё же это был именно Блэйд.

Куда там моему корешу Печорину, с которого, собсна, герой и рисовался!

Этот новый Блэйд куда как больше был похож на себя рисованного.

Только ростиком новосибирский Чек наш Дж. не вышел – комиксный Блэйд-то головы на полторы пониже будет.

Как Печорин.

И нахрен вам это знать?

---

Пришёл К9, бросили прямо в ящик. Доволен

А МЕНЯ ПЕЧАТАЮТ! А МЕНЯ ПЕЧАТАЮТ!

На пиздатой бумаге!

В цвете!

В глянце!

На-на-на-на-на-на-на-на!

На формате А5 – выясняется, что в принципе этот формат не так уж и плох.

Беда с контрастом и светлотой – всё слишком чёрно – но это потом разберёмся.

****

Пришли три экземпляра «К9» и один «Интеркэт».

Один К9 – беспесды подарю Торвальду.

Так что, Торвальдсен, если ты читаешь это - у меня для тебя тоже кой-чего есть