Цитата дня – «Сейчас я сниму с ноги свой тапок и надаю им тебе по ебалу!» (дружеская шутка Худграфовцев)

Словосочетание дня – «Пездатый х*й!» (с) кто-то сказал, не помню хто

---

Подлая Фалька, точно прокляну! ;)

Оглянитесь по сторонам, выберите пять предметов, которые вас окружают (желательно ещё и названия для них вспомнить общепринятые!), перечислите их и тут же прокомментируйте: что это за предметы, как они рядом с вами оказались, и зачем вам там нужны.



1. Мой любимый планшет. Как он тут оказался? Дык я ж его купил!!! (только тссс, а предкам сказал, что просто убил ради него восемь человек (среди них были два мента) и одну служебную собаку…) С ним правка в фотожопе контура и уж тем более покраска становится простейшим делом. Покупайте наши планшеты!

2. Мой мобильник. Иногда люди путают его с маленьким калькулятором – из-за размера экрана… После того победы как на личном фронте (сам дурак, если думаешь, что это на самом деле фиаско!) СэМэЭски на него приходят раз в трое суток. Оттого, наверное, мне и лень вот уже полнедели изменить циферку баланса с двух центов на чего-нибудь побольше. Иниипёт.

3. С натяжкой могу сказать, что рядом со мной находится мой рюкзак – валяется на полу около самого стола. Я его очень люблю, этот мой простой и дешёвый рюкзак. На нём висит чей-то чОрный мохнатый хвост (на него я вместо удочки ловлю в институте любопытных девок), а светлые его боковые карманы изрисованы цитатами из Хеллсинга (к примеру, крест и надпись: «Jesus Alive»). Это – мой символ, это – мой грёбаный талисман.

4. Тарелка с виноградными веточками. Я ел виноград. Из тарелки. А веточки я не ем, поэтому положил их назад в тарелку. А ещё и свинья, поэтому тарелка уже три часа тут и стоит.

5. Девятисантиметровая стопка десятикопеечных монеток. Я всё жду, пока она упадёт без моего участия.

Круто будет.



Всю свою сознательную инет-жизнь я поклал на борьбу со спамом, потому я просто прерву ветвь этой заразы и не буду просить заполнить эту дребедень НИКОГО!

---

Конец отсчёта

Последнее Дело Блэйда



Чек Дж. Блэйд – В СМЕРТЕЛЬНОЙ ЗАПАДНЕ!..

И ему придётся приложить немало усилий, чтобы выбраться из неё…

…Или хотя бы открыть глаза.



Всем давно известно, что большего бабника, чем Чек Дж. Блэйд, во всём Лондоне не сыскать.

И потому не удивительно, что кратчайшим путём к безоружному Блйэду оказалась его постель.

Уличная проститутка оказалась завуалированной послушницей Испанской Гильдии Ассасинов (небольшого филиала инквизиции, занимающегося воспитанием наемных убийц), но Блэйд не заметил татуировки у неё на плече и потому почти наверняка обречён…

***

Итого, покраска – два часа. А контур – час.









Просьба ВСЕМ людям, любящим комиксы, а тем более ХУДОЖНИКАМ, отписаться в этой теме с отзывами и конструктивной критикой.

Заранее спасибо.

@настроение: хорошо поработал...

---

Типа превью

Поскольку меня дико прёт, решил устроить себе испытание – за сколько я могу сделать красивую покраску моно-картинки.

Начало работы – ворк ин прогресс…

Ждите новостей.

---

ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ? (трактат в 6 актах)

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!



«По крематорию в каждом городе,

По газовой камере на каждой улице,

По петле намыленной на тупой башке,

Покажем гопникам настоящий фашизм.»



гр. «Система Безопасности»



Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.



Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).



Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...



Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).



Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!



Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?



Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.



На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.



Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).



Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!



Акт 3. Анатомофизиология гопника.



С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.



Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.



Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!



Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.



Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.



Акт 4. Психология общения гопников.



Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.



Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!



Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.



Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.



Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.



В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных

людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).



Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.



Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...



Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.



Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...



Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).



Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...



«Нас становится всё больше

И скоро гопоте придёт пиздец,

Пройдут штурмовиков отряды,

Заразу уничтожат наконец»



(Найдено в интернете)

---

О, даа, это лучше оргазма!

Сижу, слушаю Пятницу и немеряно прусь и кайфую. Как говорицца, «ваще ништяк, душевно».



«Зима» рвёт душу, а «Тук-тук» льёт бальзам на сердце…



Спасибо тебе, Ванька, братан-растаман!

@музыка: Пятницца

@настроение: Ай вонна джамми виф ю...

---

Копался в папке и умер от ностальгии

Мой первый в жизни «типа сурьёзный» гомикс двухлетней, если не ошибаюсь, давности, и один кадр из него. Называлось это безобразие (во всех отношениях) «Рай для Сумасшедших» и вообще тырилось напропалую из Хеллсинга.

Где вы, годы мои ламерские… Надеюсь, хоть сейчас я не такой…

---

Цитата дня – «Правда – это газета…» (с) 5’nizzа

Словосочетание дня – «сексом трахаться» (с) Яська

---

!!!ялБ

Когда меня спрашивают: «Артём, почему у тебя такие жизнерадостные исцарапанные руки?» (примечание – следы от ногтей обычно очень похожи на улыбки), я отвечаю:

--Сражался за девственность… Нет, естественно не за свою.



А на самом деле меня так поюзала Яська, когда я был в Эдеме.



П.С. Ёбаный в жопу сука хитроебучий хуефил провайдер… Опять не могу нормально прокомментировать френдленту. Сука бля нах.



Да, дети мои, я путь и Свет!

Возрадуйтесь в весели, поцелуйте дитя и погладьте кролика!

Алюминий.

---

Украл у двух людей сразу

Раз чё-та не рисуецца, страдаю дребеденью…





1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделила? (вопрос для дам)

10. А приставать стану - убежишь или поддашься? (аналоигчно)

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

16. Все такого же мнения обо мне?

15. Каково твое первое впечатление?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

---

Официальное заявление

Я – не пАдонок. Мне просто нравицца их лексикон.

Иниибёт

@настроение: фицьяльное

---

Эдем

Вам когда-нибудь приходилось бывать в Раю?...

Нет, это не когда тебя со всех сторон окружают ублажающие тебя нэки-рабыни… И это даже не развеселая Ямайка с улыбчивыми и вечно летучими растаманами…



Просто я сегодня забыл краски и решил прое**ть первую пару живописи, озвучив эту идею в виде: «ЭЙ, стадо, а пошли пыво пить!»

Стадо пошло.

…И на вторую пару я в итоге тоже не попал.

Лежу головой на коленях Яськи, а «Отвёрточка» так приятно душу греет, а химикалии меня не ебут, а йогурт замечательно так желудок обволакивает…

И вот я лежал себе, смотрел строго вверх (гы) и аж три раза пустил облачка яськиного «Капитан Бэка»(мажорно - незазорно!) А небо высоко-высоко вроде бы, а на самом деле – вытяни руку и ухвати солнышко за бочок, а реальность такая тонкая-тонкая, как набросочная бумага….

@музыка: пум-пу-ру-рум

@настроение: Со гуут!..

---

Сводки с фронта

Наиграно уже пять часов.





Бедный Ричард. Мне ыбло ЖАЛКо психа!





Троагтельынй момент - в голосе Уолли звучат детские нотки...





А при следующей встрече Уолли Салливан уже не парнишка с куколкой, а Добрый Дохтур...









Так вот. Нырнул дальше.

---

Сегодня – ровно два года, как умер дед.

Он был хороший дед для меня, хотя и ненастоящий.

В детстве я брал у него жвачку и он водил меня в садик.

А когда я стал большой, он умер.

Нам всем плохо без него сейчас.

---

Тихий Ужас на Холме

Ну слава Богу, дожил наконец!

Артёмка любит боженьку.

Из Silent Hill-теоретика я наконец превратился в полноценного Silent Hill-практика.

На мой новый комп установлены 2, 3 и 4-я части игр серии Сайлент Хилла.



Я знаю сюжет всех игр практически наизусть (особенно касаемо 4-ой части). Я знаю, когда и как умер каждый из персонажей четвёртой части и как Уолтер Салливан дожил до такого.

Но я всё же играю в четвёртую часть и кайжую от её неземной красоты ужаса и отвратительности.

Салилван убил Синтию. Из убийств, наблюдаемых в игре, это одно из главных по жестокости.

Красивая секси-проститутка



забита и изрезана до смерти.

Умирает Синитя у главгера Генри на руках…



Всё же без своего саундтрека, о котором я тут уже много (очень много!) писал, Сайлент Хилл не был бы Сайлент Хиллом.

…Звучит «Room of Angel» в исполнении Меллиссочки нашей Уильямсон.

А Синтия не может поверить, что её смерть – это не сон…

«So sleep… My dearest… Mother…»



Генри закрывает глаза мёртвой девушки…



«Close your eyes…» - поёт ангел-Мелисса.



Эмоциональное воздействие – колоссальное.

(Хотя до финала фильма «Воин» и не дотягивает )



Кто играл в игры этой серии?

@настроение: меланхоличный позитив

---

Не приключение, а так, поэтому без эпиграфа

***

Сегодня шёл домой от Яськи в славном расположении духа и наткнулся на 4-х гопников.

Они уныло посмотрели на мой хвост на рюкзаке, на мои кроссовки, на меня (именно в такой последовательности)… и прошли мимо, даже не попытавшись пробортовать.



Гы.

Все-таки хорошо быть большим и высоким, хоть и нефором

@настроение: со гуут!

---

А вы-то повелись...

А я не умер ночью от проклятья германской девочки… А вы анивно засрали свой дайри и подложили дров ф мировую топку спама, лузеры!

---

Бредятина какая-то этот спам…

отвечать на вопросы названиями песен



Вы мужчина или женщина?

«Muscle Museum» Muse

Опишите себя.

«Сосиска» КиШ

1)Как к вам относится кое-кто из окружающих?

«Keine Lust» Rammestein

2)Как вы сами к себе относитесь?

«Supreme» Robbie Williams

3)Опишите бывшего любимого человека.

Не знаю названия, Пятницца, каждый куплет начинается типа «Тук-тук, здравствуйте, это я, ваше сердце…»

4)Опишите нынешнего любимого человека.

«Malina» Lacrimoza

Или «Roulette» SoaD

5)Опишите место, где вы хотели бы сейчас быть.

«Ямайка» Пятницца

6)Опишите, кем/чем вы хотели бы стать.

«Jet Pilot» SoaD

7)Опишите свой подход к жизни.

«DDevil» SoaD

8)Опишите свой подход к любви.

«От женщин кругом голова» КиШ

Или «Spiders» SoaD

9)Скажите пару умных словес.

Даже три словеса:

«Question» SoaD

«Chop suey» они же

«Aerials» аналогично

---

Цитата дня:

Раз :



…Да скажите Бога ради:

Почему вокруг лишь бляди?

В венах рвётся алкоголь,

Вся страна ушла в запой…



Два-с:



Плещется жизнь в мешочке резиновом –

Пользуйтесь вы, люди, химией!

…

Ночами мне снится искусственный выкидыш –

Послушай, подруга, что-то плохо ты выглядишь!





А Гимном Инквизиции в «Блэйде» по-любому будет припев песни КиШа «Инквизитор», из последнего альбома.

---

Музыка

Неполиткорректно…

:Ь



Мои нынешние фавориты-маргиналы – «Путти»:





Забыли про вьетнамцев,

Где дали вам пизды,

Опять вам мало нефти, зажратые скоты,

Терпенье скоро лопнет у всех нормальных стран

Саддаму дружно крикнем:

«Но пасаран!»

Эй Буш, опохмеляйся,

Разуй свои глаза,

Чего ты бля наделал,

Заморская свинья?!!

С твоим патриотизмом

Америке хана –

Саддаму скажем вместе:

«Аллах Акбар УРРА!!!!»

@музыка: см. пост